今年的情人节是我成人多年以来*一次真正意义上的情人节，因为你分享给我的那首顾城的《远和近》：
“你，
一会看我，
一会看云。
我觉得，
你看我时很远，
你看云时很近”
你让我给你解读。
*一次读到这首诗的我，如此解读到：“你看云时，我可以偷偷看你，贴近你，感受你的气息；而你看我时，我会忍不住害羞地低下头，努力控制自己的心跳和呼吸，无法去看你的脸，你的眼，仿佛你离我好远好远。”
你肯定没想到我竟如此解读吧？其实，没什么好奇怪的。读着这首小诗时，我的脑海里闪现的便是你我月下相约的场景，我甚至感受到了自己心跳的慌乱，呼吸的急促，以及脸颊的灼热。我沉浸在这美妙的幻想里，一不小心，把内心的秘密掺杂进对诗的解读里了。
请原谅我有着一颗与年龄不相称的少女心，以一种笨拙的孩子气方式爱你。
你有所不知，我喜欢吃核桃、栗子、螃蟹，但我不懂得技巧，所以每次费时费力，有时吃不到什么东西，反而伤到自己。
对你亦如此。我不是一个善于谈情的人。我使尽蛮力想要打开你的心门，却使自己显得幼稚而敏感，被你哂笑。
有时觉得，就好像是我站在台上向你招手，而你拒绝上台与我合演，只是静默地坐在台下，冷眼看着我孤单地唱，寂寞地舞，偶尔象征性地鼓鼓掌，以示礼节性的配合。
你高高在上，耀眼夺目似骄阳；我身居洼地，卑微平凡如细草。
也许你说的对：我心底自卑，所以容易敏感，经常反应过激。
但你也不完全对！身份地位上悬殊的差距，使你一开始便从潜意识里不能对我平等视之，才会将争执时我善意的让步看作是卑躬屈膝的逢迎，把平日里我真情的关心当作是低三下四的讨好。
你不知道，你眼里的过激反应，不过是在与你巨大差距中找寻平衡时的虚张声势；我的反复无常，是因为对你的态度的不确定以及自己的前途的不自信；我的每一次让步与关心，不过是出于对你难以割舍的眷恋。
我知道，你对我的配合，更多的源自内心对弱者的悲悯。
我一路努力，披荆斩棘，只为无限接近你所在的高度，与你比肩，就像舒婷的《致橡树》：
“……
我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。
……
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，
也像戟，
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬，
我们分担寒潮、风雪、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓，
……
”
然而，我的心里也时刻在为你的离开或者自己的离开做着准备。如果不能平等地相爱，那么不如离开。你再耀眼的光环，也敌不过我要命的自尊心；我再渴望爱情也除不尽骨子里的傲气。
请原谅对你的爱有保留，这不过是一种本能的自我保护，以及难以拥有时自嘲式的放手。
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